私は欠陥人間であり、自分が浮気して妻を傷つけて妻が苦しんでいても特に何も感じていない：夫が浮気（HUS-AFF）
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740： p1069-ipbf502souka.saitama.ocn.ne.jp:2011/08/07(日) 14:47:27.37 ID:
相談させてください。袋叩き上等です。
◆現在の状況 進退窮まりました
◆最終的にどうしたいか 離婚or再構築（妻の望む結末）
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額） 30歳(当方) SE ４５０万
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額） 31歳 専業
◆家賃・住宅ローンの状況 ７万
◆貯金額、相談者・配偶者・共有 貯金ほぼなし
◆借金額、借金があればその理由 約１００万（借金というか未払いの税金等）
◆結婚年数 ４年
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
4歳男 3歳女 共に施設です
◆親と同居かどうか・両実家との距離距離は限りなく遠い
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 妻バツイチ(前夫のDV)
◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい） とにかくもう手遅れ感があるかもしれませんが、とにかく妻が納得するような
行動を示す必要がありますが、何をすればいいか全くわかりません。
これまでの状況を時系列で書きます。
６年前 馴れ初め
５年前 長男懐妊 前置胎盤により出産は難航した
４年前 出産&結婚 入籍３日後に当方浮気
４年前〜３年半前までに当方がしたこと
・出会い系サイトにアクセスが妻に発覚
・飲み会でナンパした女とメルアド交換
・浮気後弱ってる状況で動画見るのはやめて→毎日のように見る
・某サイトで煽りに煽られるがままに住所を晒す→生まれたての子供と妻を危険に晒す
３年半前 長女出産 超安産
妻が浮気の原因を知るため当方に問い詰める →堪えきれず暴力
※暴力は以降１週間間隔で続く
妻は離婚を希望も、当方が認めず強引に拒否
１年前 繰り返す暴力に耐え切れず、妻が子供に手をかけそうと当方に申告
児童相談所に通報、子供委託
妻、完全に壊れて入院。自傷行為と自ｻﾂ未遂が原因で完全拘束の入院
１ヶ月後退院。しかしその間、貯金を当方が豪遊し失う。
更に当方うつ病診断により一時退社 →一時退社中、各種支払いができず、蓄積していく
次レスで現状を書きます。
741： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 15:06:31.59 ID:
山寺とか、俗界とは交流不可能な場所に行って、年長者の男に指導をうけ修行する。
そこで脱皮成功したらば、俗界に戻って嫁と再スタートできる「権利」が手に入る。
権利だけだから、嫁がそれを受けるか跳ね除けるかはまったく不明。
このままの自分で死んでいくのだけは嫌だ！というなら、まず「これまでの俺」を一回自分でボコさないと、どこにも行けない。袋小路の鼠で人生終了。
742： 瑞宝 ◆AE1zKpi66k:2011/08/07(日) 15:32:57.44 ID:
続き遅くなりすみません。書きます。
とにかく、現状は妻の心の安定をどうやって得るのか。
妻がどうすれば納得する行動を得られるのか。
それを知りたいと思っています。
現状
児童相談所に対して、表面的に取り繕うことで高評価を取得し
近いうちに子供を引き取ることができると確約。
ただし、現状ひきとるだけの基盤は当方にはなし。
→妻の精神状態はとても安定しているとはいえない
→当方３か月前にようやく暴力を克服(再発しないとは言い切れない)
→当方現場に復帰はしたが、再度うつ病の兆し
→貯金はないのに各種支払いは山積
妻の要望
１．浮気暴力がなくなること
暴力詳細：殴打
行為の強要
避妊しない
２．一切嘘、隠し事をしないこと
３．妻の支給する小遣い以上は決して使わないこと
４．妻の納得する行動を当方が起こすこと →誠意として行動を見せることを要求
現状離婚についての議論
１．３年前、当方が離婚について拒否したため
現在再度離婚についての議論は拒否(妻) →なぜ当時拒否しておきながら今頃
743： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 15:43:50.25 ID:
>>742
妻を「自分の人生への言い訳」にしている限り、お前は成長不能。
成長できないから、妻がお前を認める機会も永久に訪れない。以上。
そこまで「家族」を己の生きる理由にして、固執している根源はどこか？
生育環境由来であることは明確だが、過去に失敗したことをそのままに、父母を正気に戻すことに失敗した痛みから目を背け、ずっと逃げてる状態。
それが今のお前。
人同士が信頼しあう、という土台が崩壊してる人間が、他人と純粋な信頼関係を作ろうったって、それはあまりに無理な話というもの。
746： 瑞宝 ◆AE1zKpi66k:2011/08/07(日) 16:30:23.69 ID:
>>743
返信ありがとうございます。
あまりにも的確なご指摘に驚くばかりです。
私自身、欠陥人間であり、自分が浮気して妻を傷つけて
妻が苦しんでいても特に何も感じていないことが事実です。
それはつまり妻や子供と向き合っていない事、
更に自分自身とも向き合っていない証とも言えると思います。
おっしゃるとおり、このままでは成長できないと思います。
私はなぜ妻と向き合っていないのか？妻の苦しみや悲しみを理解するためにはどうすればいいのか？
なぜ全く理解できないのか？何も感じないのか？
現在精神科に通っていますが、日も浅くまだ答えは見い出せていません。
どんなに罵倒していただいても結構です。先輩諸氏のアドバイスをいただけませんでしょうか。
罪を償う方法など望むべくもない事は存じております。
ただ、妻がこれまで耐えてきてくれた事に少しでも報いたい
少しでも、一時でも妻が安らげるようにしたいのです。
無茶は承知です。どうかご教示いただけませんでしょうか。
744： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 16:23:14.99 ID:
＞暴力は以降１週間間隔で続く
切れたその時だけでなく一種間感覚で暴力になる理由も成り行きも理解できないのだが。
＞妻、完全に壊れて入院。自傷行為と自ｻﾂ未遂が原因で完全拘束の入院１ヶ月後退院。しかしその間、貯金を当方が豪遊し失う。
ここまでくれば弁護の方法もないし離婚を阻止する方法もないとおもう。
自分が「離婚or再構築（妻の望む結末）」と書いたんだから妻が望めばリリースしろ。
749： 瑞宝 ◆AE1zKpi66k:2011/08/07(日) 16:41:52.68 ID:
>>744
1週間間隔で暴力が続いたのは
何が原因で、浮気をしたのかを毎日追及されておりました。
妻は純粋に原因を知りたかったのですが、
それに対して、当方は「浮気したのはただ浮気をしたかっただけ」
という理由しか持ち合わせておらず、妻の求める解を提示できませんでした。
それを、妻に責められていると勘違いし、１週間に一度、当方が暴走して暴力を振るった次第です。
３年前、妻は離婚を要求しておりました。
ただし、当方はそれを望まず、拒否しました。
これからは心を入れ替えて頑張ると
しかしなにも進歩しないままここに至り、
当方もさすがに、ここまでしておいて再構築という判断は無謀だったと悟りました。
そこで、離婚の要求を飲むことを伝えたところ
・過去離婚を必死に拒否しておいて、今更何を言っているのか
・いままで我慢してきた私の努力はどうなるのか？
・決して離婚はしない。別居もしない。私をどうにかしろ。できなければお前の目の前で死んでやる
お恥ずかしながら今更であることを悟と共に、事の重大さにようやく気づいた形です。
死なれては寝覚めが悪い。そういう気持ちから、妻を癒したいと言っている可能性はあります。
しかし、妻のこれまでの努力に報いたいという気持ちがあることも事実です。
745： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 16:24:30.54 ID:
これ、釣りだろ？でなきゃ嫁が書いてるんじゃないか？自分の悪い所をこれ見よがしに書きすぎ。
それともサディストのネタ師がまた書いているのか？
747： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 16:30:46.17 ID:
＞なぜ当時拒否しておきながら今頃
当たり前だろ。お前が慰謝料と養育費が払えない。
嫁はお前と違って退院したとはいえ本物の精神疾患だから働くには
限りがある。生活していけないじゃないか。
お前が慰謝料と養育費耳揃えて払ってやれば喜んで離婚するだろう。
748： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 16:39:00.77 ID:
叩き上等とか無茶は承知というが、ないものは教えられない。
例えば放射能を一瞬で消す方法といわれてあるか？そんな魔法はないだろ。
お前のやった、暴力や嫁への精神的虐待や浮気を消す方法なんてない。
Ｑ職じゃないなら魔法の方法や言葉クレクレはやめろ。まずそれからだ。 そんなことに頼っているうちは安易に取り戻せるからまた繰り返す。借金と同じだ。
752： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 16:55:25.70 ID:
>>747
仰るとおりだと思われます。
今は未払い税などの支払いと、子供の教育費のために
妻は必死に家計を計算してくれており、私の小遣いまで
計算してくれて至急してくれています。
その計算も、自分たちが離婚後生活するための費用を
確保するためだとすれば、貯まった頃には
当方に何も告げず出ていくと思います。
ここまで惨めな思いをさせて申し訳ない気持ちしかありません。
>>748
仰るとおりです。当然、浮気や虐待の事実を消す言葉や行動など
ありはしないと考えております。
ただ、妻の気持ちを知りたいのです。
当方は、あまりにも妻の心の痛みを知らなすぎると痛感しました。
750： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 16:50:25.78 ID:
＞死なれては寝覚めが悪い。そういう気持ちから、妻を癒したいと言っている可能性はあります。
しかし、妻のこれまでの努力に報いたいという気持ちがあることも事実です。
だったらお前がどう罵倒されようとも耐えて今のまま嫁が望むようにしろ。
こういうことには時間が掛かる。一瞬で癒されるような精神病はないから年単位で償え。
ここで聞くより、嫁や嫁の主治医に聞け。どう嫁とどう接するかは嫁の主治医、何を望んでいるは嫁でないとわからん。
嫁よりネットで他人に聞いて判断しようという事がすでに嫁に意思を軽視している。
751： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 16:52:32.81 ID:
> どんなに罵倒していただいても結構です。先輩諸氏のアドバイスをいただけませんでしょうか。
これまたずいぶんと下手に出てきたなー。そのやり方で成功した瞬間があったから今だにそれ以外のやり方を知らないんだな（したがらない、ともいう）
この文章を丁寧に分解してみると、
「どんなに罵倒していただいても結構です」
これは一見、非常に謙虚で何でも受け入れる、という屈従の姿勢でありながら実際は
『私は何にも考えられない脳が空っぽの人間でございます。が、それに文句あんのかよ？ああ？』
「先輩諸氏のアドバイスを」
上の『私はバカです』の繰り返し、それに付け加えて
『俺はお前の言うとおりに努力しただけなんだからな！俺が失敗したら、それはお前のアドバイスが
間違っていたからだよ！！！俺は真面目にやっただけの被害者なんだからな！！！覚悟しろ！』
こういうこと。自分の本心の本音を奇麗事で誤魔化さずに、しっかりと向き合え。
それが済んでからでないと、回答もできんよ。
760： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 17:50:50.62 ID:
ところで、前置胎盤だと、リスク回避のために帝王切開なケースが多いと思うんだが、そのへんどうなのよ。
761： 瑞宝 ◆AE1zKpi66k:2011/08/07(日) 18:01:06.72 ID:
>>760
帝王切開には至らずにすみました。
妻が頑張ってくれたおかげであると思っています。
762： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 18:27:44.38 ID:
瑞宝の家庭状況をもうちょっとkwsk
768： 瑞宝 ◆AE1zKpi66k:2011/08/07(日) 19:40:33.71 ID:
大切な用事があったので離席しておりました。
>>762
実家の環境を書き込むと愚痴になってしまいますが
ご了承ください。
父はバブル崩壊後も生活レベルをさげようとせず、結局借金１億円つくりました。
しかし、いまでも自分のせいで借金ができたとは全く考えていません。
父はどんなに金がなくても、店の金を横領してお土産を買ってきました。
そして、当方が喜んでいると、他人の目もはばからず「お前は俺のペットだ」 と有頂天になっていました。
母は元々世間知らずお嬢様でした。そのためなのか
子供を捌け口にすることに何も抵抗がなかったようです。
気に入らないことがあれば娘や息子を血がでるまで叩き続けました。
姉二人はそんな歪んだ親から受けたストレスを当方で発散しており
その罪悪感でたまに面倒をみたり小遣いをくれましたが
自分の手持ちが少なくなると、「お前のせいで金がない！返せ！」とどなりこむようなクズでした。
また、高校入試の頃、私には志望校がありましたが、
寮住まいを了承できないということで拒否されました。
お前が寮で生活できるわけがないと。
そして行きたくもない大学へも行かされました。
うんよく受かってしまったのも運が悪かったと思います。
そして社会人になってからも、自分でしたい仕事は許されず
父に紹介された仕事のみしておりましたが、そこですぐに
クビになると、父からお前はまるでダメな人間だな。どうしたらそうなるんだといわれました。
それからしばらくニートをしていましたが、家族の呪縛から離れたかったため家族を騙して黙って東京にでてきました。それからは天国のような生活がありました。
771： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 20:01:10.32 ID:
> 母は元々世間知らずお嬢様でした。そのためなのか
> 子供を捌け口にすることに何も抵抗がなかったようです。
母を今さら庇っているようだが、それが何になる？庇うのは一体「誰」のため？
己の原初の傷を直視すべき時が来た。もう逃げ場はない。
> 気に入らないことがあれば娘や息子を血がでるまで叩き続けました。
しっかり母親が夜叉であった事実を覚えていて、そしてここに書けているじゃないか。
あともう一息。ちゃんと最後まで読むから。
773： 瑞宝 ◆AE1zKpi66k:2011/08/07(日) 20:17:07.03 ID:
>>771
ありがとうございます。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
受け止めてくださって嬉しいです。
母に対して庇うような事を書いた気はしないんですが・・・
おっしゃるとおり、庇いたい気持ちはあります。
実は、実家とはとある事件で絶縁していました。
当方が浮気をしたことを実家に告げたところ
浮気をする理由は妻にある。お前は悪くないと一方的に妻を攻め始めた。
当方の常識としては、そのような不貞を働いた息子と共に
謝罪するのが普通なのかなって思っていたのですが
(まぁとはいえ当方がしたことなので親に要求する勇気はありませんでしたが)
あろうことか、妻に対して、
「浮気なんて麻疹みたいなもんだから一回くらい気にするな」
とまで言い放ちました。両親ともに。
あまりに腹が立ったのでもう連絡をとらない事と
一方的に絶縁を要求しました。
しかし、母は、自分たちが言ったことが悪いとは理解できない。
とは言いつつも、妻が傷ついたことを理解し、謝罪してくれたので、
子供と面会があったときは、時々写真をおくったり、電話したりしています。
母に対して最も憎く感じているのは、
当方が実家で生活していた頃、何を言っても
「仕方がない」「不満を言って何か変わるのか？」
といって何も取り合わなかったことです。
母自身が悪いと分かっていても、不満を言う暇があったなんとかしたら？
と言っていました。また、自分が聴きたくないことは、絶対に聞きません。
でも、自分の不満は聞いてもらえないと気が済まない
高校入試の時も、私の寮住まいを否定したのは、母ではなく
父と担任でした。
それを母に言ったところ「私は賛成した。だから私に言うな」
というだけでした。
なぜか不満よりも悲しみの方が多い気がします。
763： 瑞宝 ◆AE1zKpi66k:2011/08/07(日) 18:41:16.94 ID:
書き忘れていた事を追記いたします。
１．妻が出産前、大事をとって入院しているさなか妻が居ないことをいいことに、会社の同僚(女性) とカラオケでオールナイトした。
２．出産後の腹痛から苦しんでいるとき、浮気相手とカラオケをしていた。妻は苦しくて助けを求めるために当方に電話をしてきましたが、後ろめたさから電話を無視した。
３．妻が浮気について悩んでいるさなか、会社の別の同僚(女性)とチャットを妻の目の前で堂々とする。しかも、一緒にカラオケ行こうと約束までした。
４．借金１００万円の内訳についての詳細
・国民健康保険の未払い
・市民税
・児童相談所の委託請求
※以下は、妻に内緒で作った請求です。
・ペニーオークションから来た請求なにも落札せず仕舞い
・見栄を貼るために契約した伝言サービスの請求
・レンタカーで交通事故を起こした際の支払い
※上記請求は、妻にバレないように処理すれば妻に怒られずに済むと思い黙っていましたが、結局バレてしまい、余計に傷口を広げた。
内緒にしていた金額は約３０万です
764： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 18:41:39.81 ID:
自分は真摯に考えてる、というが、一番地に足が着いてないのが、瑞宝自身。
現実感を失い、せめての自尊心を庇っているから「私だけが悪いんです妻は悪くない」と綺麗な御託を述べているだけ。
「妻に原因の一旦があるとはとても思えません」、という書き方。
これは、すべての責任は、夫である自分にだけあるんだ、と言っているのと同じ。
一方的過ぎ。妻の心の動きなどに興味もないし、全く見てもいないことが読み取れる。
まともな大人ならば、「私達は夫婦として、互いへの関わり方が間違っていた」と反省する。
どちらかが無意識にしろ、親役を引き受けてしまったことで、たとえば母・息子のような関係に歪んでしまった場合。
この失敗を夫婦が互いに認めあい、責任を対等に取り合う。
これが成人した男女のありかた。
769： 瑞宝 ◆AE1zKpi66k:2011/08/07(日) 19:48:09.60 ID:
>>764
ありがとうございます。
言われて気づきました。
当方は妻の要望に答えることが、どうせできないだろうなと
要望を聞くことを恐れていたのだと思います。
実際に、こうしてほしい、と言われたときも
当方には到底できないと思って、無理だと伝えていました。
自分が楽になりたいから謝ってたんだな
まったく気づいていなかったと言えば嘘になるかもしれません。
これが最も誠意がないと言われる原因になるのかなと思いました。
本当にありがとうございます。まだ尚早かもしれませんが、
なにか取っ掛りになるものは教えていただけた気がします。
766： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 19:03:39.58 ID:
悪行をいくら書き連ねても、こっちは妻じゃないから、何の痛みも感じない。
書く意味が無い。悪事の詳しい説明はもう必要ない。懺悔も書かなくていい。
一つの悪事に対してフォローをする、この対症療法で済まないほどに関係は悪化した。
腐敗した患部を切り開き膿を出す根絶治療をしないと、もはやどうしようもない段階。
しかし治療＝夫婦仲改善ではないからね。個々の人格がまともな状態に戻る、それだけ。
767： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 19:26:30.46 ID:
妻が妻でなく、「母」という状態に移行する最中に何度も爆発してんのな。
「子供の父親としてしっかりして下さい。お願いします」と懇願された時に、またもや爆発。
770： 瑞宝 ◆AE1zKpi66k:2011/08/07(日) 19:51:45.10 ID:
>>766
了解しました。失礼いたしました。
列挙していた中に、大変な記入漏れがあり
忘れている＝小事であると認識している気がしたので
追記した限りです。お目汚し失礼いたしました。
>>767
妻からは何度も同様のことを聞いておりました。
いまでも、浮気発覚後の半年間に何もなければ、
かなり状態はよかったはずだと、妻に教えてもらいました。
しかし、そういう指摘を受けるたびに
「過去のこと振り返って何か意味あるの？」という卑劣な言葉を
かけていました。
772： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 20:13:20.35 ID:
今北
生きてる価値もないぐらいのカスだな、親子揃って
774： 瑞宝 ◆AE1zKpi66k:2011/08/07(日) 20:18:53.58 ID:
>>772
おっしゃるとおりです。
当方と親だけでなく、実家の家族全員死ぬべきです。
社会の害でしかありません。
姉は自分がひたすら散財したせいでお金がないのに、
旦那さんの給料が少ないとひたすら嘆いています。
当方と同類です。
779： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 22:19:14.32 ID:
とりあえず流し読みした
つまるところ、自分は被害者、自分は悪くないって思ってて、ここでもそう言って欲しいってことでいいんだよね？
嫁の主治医がいるだろうから全部ぶちまけて一緒に見て貰え
別々の医者が診た方が良いとかは、その時点で医者が判断するだろうからその指示に従え
781： 瑞宝 ◆AE1zKpi66k:2011/08/07(日) 22:26:37.61 ID:
>>779
ありがとうございます。
えっと、当方の親が毒親で、その被害者ではあると思いますが
当方の妻と子供に対しては、加害者にほかならないので
当方が悪くないとは思っていません。
悪くないよと言われたいという願望もないと思います。
あと、読みづらくて申し訳ないと思いますが、妻には訳あって病院にはかかっていません。
当方は今後も、病院には引き続き通うつもりです。
782： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/08(月) 04:36:29.63 ID:
>>781
嫁さんはお前のこと愛してたんだな
だから壊れるまで耐えてしまった
でもお前は嫁さんのことを愛してなかったし、今も愛してない
嫁さんはその現実と戦ってる
「どうにかしろ、でなきゃ死んでやる」って言えば、お前に「死なないでくれ、何でもするから」って言ってもらえる
それを聞いて必要とされている、愛されてるような気になる
でも実際は何をされても不愉快なだけ、再構築への努力すら不愉快
それは愛情ゆえの行動ではなく脅しに屈しただけに過ぎないし、
それを目の当たりにするたびにやっぱり愛の無いことを再確認するハメになるから
あと嫁さん、病院には行った方がいいと思う
定期的カウンセリングじゃなくても、1ヶ月に1回の診察とかでもいいから
780： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 22:21:50.14 ID:
戻ってきたら、なんと終わっていた！そして安心した。良かった。
短時間で底まで抜けるとは、そもそも身に備わっていた瑞宝のセンスが
良かったんだろうね。基礎体力が無かったら、こうスムーズにはいかない。
ここまで「自力」を保持できたのは、もちろん瑞宝の自助努力もあったけれど、同時に、迷走しまくっていたお前の「荒廃」を我が身一点に引き受け続けた嫁さんの精神力が強く、素晴らしく深かったから。
だから、ここに辿り着けた。
嫁さんが「受ける役」から早々と脱落してたら、今日の、今の「理解」には絶対にたどり着けず、お前一人で人生に盛大に自爆して野垂れ死にしてたぞw
今まで、瑞宝は「理由も無く」浮気をしたり借金したり嫁の願いを無視してきたりと、ずいぶん苦しかったと思うが、なぜ実親に向かってではなく、嫁に向かって自分の荒廃を必死にぶつけ続けてきたのか、今ならその理由が理解できるだろう。
連鎖の元を親に探してみても、その親もまた親に受けてきたことを繰り返しただけ。
誰が悪人だったかと探しても、壊れたシステムが残っているだけで、犯人はどこにも居ない。
傷は開き、膿はもう流れ出た。傷口が乾き悲しみが乾くまで、まだ時間はかかるかもしれない。
嫁との進退については、瑞宝の心身が落ち着いた頃、ゆっくり話し合うといい。
もう大丈夫だと思う。そして瑞宝、よく頑張ってきた。これからは自分の為に生きろ。
784： 瑞宝 ◆AE1zKpi66k:2011/08/08(月) 06:57:07.33 ID:
>>780
ご助言頂いて本当にありがとうございます。
当初は、妻の気持ちに報いるための言葉や
一時的でも安定する方法を知りたいと考えていました。
やはり他力本願で、他人事と思っていたからだと、
本当に身にしみます。
ここまで親身に教えていただき、
どうにかしてお礼がしたいと思います。
でも、今は私の理不尽な行いに耐え
それでもなお受け止めてくれた妻に報い
とにかく妻に対して「いままでごめんなさい。そしてありがとう」
と伝えたいと思います。
そして、妻が望む平和で穏やかな家庭を、今後築けたら
妻に対して少しでも報いることが出来るのだと思います。
本当にありがとうございます。
ここがゴールではないですが、
妻や子供たちと一緒に幸せになることができたら
その時はお礼に酒でもご一緒させてください。
ありがとうございました。
>>782
はい。いまでも妻は私を愛していると言ってくれます。
すべておっしゃるとおりです。
私に愛情がない以上、何を言っても妻を不快にしてしまうだけです。
妻に対して母親であることを押し付けましたが
愛する人だからこそ母親になって欲しいと願ったと思います。
妻を愛しています。それは負い目があるからではなく
母親代わりだからでもありません。
でも、まだ妻を見つめきれていないところがあると思います。
今後もっと妻を見つめ、私が妻を受け止めることができれば
妻は病院に行く必要がなくなると思いますし、
それでも必要であれば、行く気になってくれると思います。
ただ、提案はこれから提案はしようとは思います。
ありがとうございます。
785： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/08(月) 09:26:59.10 ID:
> でも、まだ妻を見つめきれていないところがあると思います。
妻の、これからの言動に振り回されないように。それは外側、見せ掛けだけだから。
昨日の瑞宝のように、妻の中にも「目を向けてもらえなかった子供」が存在する。
その子供を妻の中から探し出し、溜めてきた感情を表現してもいいのだと教え、妻の内側の凍っていた怒りと悲しみを溶かすのが、最良のカウンセラーだ。
妻は、もう心身共に「母」になっているから、母親が子供の心を喰らいたくなる誘惑、喰らうことで子供はどう歪むのか（つまりお前の悪行の背後に何の苦しみがあったのか）
理解は早いと思うが、理解した瞬間と、その後の感情爆発がどれほどの規模になるのか、それがちょっと読みきれない。
瑞宝はまだ悪夢から目覚めたばっかりだから、妻の爆発を受けきれるか、どうか。
意外にも、あっさり終わるかもしれないし、嫁の溜め続けた怒りが大量だったならば長期間に渡って「噴火」し続けるかもしれない（そのためにカウンセラーが要る）。
覚悟決めておくことだねw
自分は助け舟を出したが、山を乗り越えたのはお前の自力だから、自信持て。
妻を助けることは必ず出来る。じゃあね。
786： 名無しさん＠お腹いっぱい。:2011/08/08(月) 12:00:49.50 ID:
>>784
妻を見つめ受け止めるも何も
嫁さんの要望は過去も今もたった一つ「愛して欲しい、大事にして欲しい」だからさ
お前が向き合うべきなのはその真摯な愛情と、それを信用できなかった臆病な自分だ
嫁さんはこれからお前を詰り、責め苛め、理不尽なことを言って困らせるだろうし
過去のことを持ち出しては責め、現状を嘆き、矛盾もおかまい無しでお前に辛く当たるだろう
お前が嫁の愛情が信じられないからと言って理由の無い浮気や暴力で嫁を試したのと同じようにな
家庭のこととか、子供のこととか色々あるけど考えるのはまだ早いと思うよ
そんなこと以前に「お互いを信用する」ここから始めた方がいい
人間関係の最も基本的な事項だ。夫婦だって例外じゃないよ
くれぐれも夫婦として繋がるため子供であるお前を生け贄にしていたお前の両親と同じ轍は踏むなよ
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】32
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